Dlaczego ta sama kłótnia wraca po raz setny?
- William Slivinsky
- 15 lut
- 3 minut(y) czytania
"Znowu to samo.”
"Ile razy już o tym rozmawialiśmy?”
"To nie ma sensu.”
Temat może być inny.
Raz chodzi o pieniądze.
Innym razem o obowiązki.
Czasem o rodzinę.
Ale schemat rozmowy wygląda identycznie.
Te same zdania.
Ta sama reakcja.
Ten sam finał.
Dlaczego ta sama kłótnia wraca po raz setny ?
W terapii par bardzo często okazuje się, że partnerzy nie kłócą się o konkretny temat.
Kłócą się w ramach powtarzalnego schematu.
Czego się dowiesz:
dlaczego konflikty w związku mają tendencję do powtarzania się
czym jest cykl relacyjny i jak się uruchamia
jak drobne zdarzenie wywołuje znany łańcuch reakcji
dlaczego zmiana tematu rozmowy nie zmienia jej przebiegu
jak rozpoznać własną rolę w konflikcie
co przerwać, żeby zmienić dynamikę relacji
Dlaczego ta sama kłótnia wraca po raz setny - Jak powstaje cykl?
Wyobraź sobie prosty mechanizm.
Pojawia się sytuacja (np. on się spóźnia, lub nie odbiera czy nie oddzwania).
W głowie pojawia się automatyczna myśl ( nie szanuje, ma gdzieć, tak nie można czy on musi )
Pojawia się emocja.
Pojawia się reakcja.
On reaguje obronnie.
Ty nie słuchasz jego a on ciebie
Konflikt eskaluje.
Za każdym razem przebieg jest podobny.
To dlatego rozmowa o spóźnieniu czy nie odebranie telefonu może skończyć się kłótnią o „brak szacunku”.
Nie chodzi o fakt.
Chodzi o znaczenie.
Dlaczego zmiana tematu nic nie zmienia?
Bo problemem nie jest temat.
Problemem jest wzorzec.
Jedna osoba naciska.
Druga się wycofuje.
Jedna podnosi głos.
Druga zamyka się jeszcze bardziej.
Lub obie krzyczą.
I każda z nich czuje się niezrozumiana.
Po czasie nie pamiętacie już, o co poszło.
Pamiętacie tylko napięcie.
Skąd biorą się te schematy?
Z doświadczeń.
Z domu rodzinnego.
Z wcześniejszych relacji - nie tylko partnerskich.
Z przekonań o tym, jak reagować na stres.
Z wewnętrznych zasad, regulaminu.
Kiedy pojawia się napięcie, nie działamy w pełni świadomie.
Uruchamiają się automatyczne reakcje.
I zaczynamy bronić siebie lub wewnętrznego regulaminu — zamiast próbować zrozumieć drugą osobę.
Z kim tak naprawdę walczycie?
Kiedy kłótnia wybucha po raz kolejny, łatwo uwierzyć, że walczycie ze sobą.
Albo że trzeba "wygrać rozmowę”.
W rzeczywistości najczęściej nie walczycie ani z partnerem, ani nawet z samym sobą.
Walczysz z niezdrowym cyklem.
Z automatycznym schematem, który uruchamia się szybciej niż refleksja.
Im bardziej próbujecie siebie przekonać, tym mocniej utrwala się wzorzec.
Zmiana zaczyna się wtedy, gdy przestajecie pytać:
"Kto ma rację?”
A zaczynacie pytać:
"Co właśnie się między nami uruchomiło?”
Bo kiedy przestajecie walczyć przeciwko sobie, a zaczynacie działać przeciwko schematowi —pojawia się przestrzeń na współpracę.
Jak przerwać cykl?
Pierwszy krok to zauważyć moment, w którym schemat się uruchamia.
Zadaj sobie pytania:
"Co teraz robię, co zwykle prowadzi do eskalacji?”
"Jaki efekt przynosi mi udowadnianie racji?”
"Jeśli mam rację, to po co muszę ją udowadniać?”
Pomyśl o tym w inny sposób.
Załóżmy, że ktoś mówi do Ciebie: "Jesteś żyrafą.”
Jeśli wiesz, kim jesteś — czy musisz się denerwować, podnosić głos i udowadniać, że to nieprawda?
Nie.
Bo jesteś pewna faktu.
Podobnie w związku.
Kiedy czujesz, że musisz swoją rację wykrzyczeć, odreagować pasywnie-agresywnie, zamilknąć "na siłę” albo odegrać się w ten sam sposób — na przykład nie odebrać telefonu i pomyśleć: "Ha, robię tak jak ty” — możesz mieć wrażenie, że walczysz z partnerem.
A, w rzeczywistości bardzo często wdajesz się w schemat.
To nie jest już prawdziwy konflikt o temat.
To jest udowadnianie racji.
Racji, której sami często do końca nie rozumiemy — bo wynika z naszych wewnętrznych zasad, przekonań i lęków.
A jeśli zamiast "żyrafa” usłyszysz coś bardziej bolesnego — na przykład porównanie do "idealnej partnerki kolegi” albo komentarz w stylu "mama roku” — jeszcze łatwiej wpaść w schemat.
Bo to już dotyka wrażliwego miejsca.
I wtedy nie walczymy z tym na zewnątrz.
Walczymy z tym w sobie.
Nie chodzi wtedy o telefon.
Nie chodzi o spóźnienie.
Nie chodzi nawet o konkretne słowa.
Chodzi o to, co zostało w nas uruchomione.
Kiedy wchodzimy w odgrywanie, milczenie na siłę czy "wyrównywanie rachunków”, konflikt przestaje dotyczyć relacji.
Zaczyna dotyczyć ego i schematu.
To nie Twoja wina.
Większość ludzi funkcjonuje w takich automatycznych wzorcach.
Ale dopóki myślimy, że walczymy z partnerem — będziemy atakować nie odpowiednią stronę.
W rzeczywistości walczymy z własnym, nieuświadomionym schematem.
Zmiana zaczyna się wtedy, gdy zatrzymasz reakcję.
Nie wtedy, gdy wygrasz rozmowę.
Lecz wtedy, gdy w sobie czujesz, że masz rację.
Bo prawdziwa racja nie musi być udowadniana na zewnątrz, tak jak to, że nie jesteś "żyrafą".
Nie musi być wykrzyczana.
Nie musi być potwierdzona przez drugą osobę.
Jeśli jesteś jej pewna — nie potrzebuje obrony.
Jeśli czujesz przymus, by ją udowodnić, bardzo często nie chodzi już o temat.
Chodzi o coś, co zostało w Tobie uruchomione.
A kiedy przestajesz udowadniać — przestajesz zasilać schemat.
I wtedy cykl naprawdę zaczyna słabnąć.
👉 Jeśli chcesz zobaczyć, jaki cykl działa w Waszej relacji i jak go przerwać — umów bezpłatną rozmowę.
William SlivinskyTerapeuta (CBT)
Komentarze